Caja de Sueños

Soy una persona con mucha suerte.

Tengo cerca a mi “oreja” a una mujer sabia que siempre me dice las cosas que necesito saber. Ahora mismo me ha tocado aprender de una crisis, y sin ella yo no sabría que estoy repitiendo un patrón, que me estoy negando algo que quiero de verdad y que además me merezco porque soy genial, y que si no fuera por esta crisis yo no habría tomado la decisión que tomé ni hubiera visto con claridad lo que quiero.

El resultado no lo puedo garantizar, porque depende de la libertad de las personas, pero por primera vez en mi vida, en este tema tengo una decisión seria y fuerte, nacida del corazón. No me ha sido fácil.

Mi problema es que cuando ella tenga una crisis yo no sé si podré pagarle con la misma moneda.

Qué difícil es la amistad… qué ganas de arreglarle la vida a quienes quiero con solo un tris- tris.

Mientras una se ocupa de construir o re-construir su propio mundo, hay gente que se ocupa de jodernos el día haciéndonos acordar que tenemos los políticos que tenemos.

Ahora resulta que el presidente de todos los peruanos ha dicho que así como él se encargó de enyucarnos a Fujimori en lugar de dejar que siga la democracia y gane Vargas Llosa (como debió ser) ahora dice que él nos liberará de Humala (enyucándonos a la gordita boderline hija del dictador que lo único trascendente que hará es indultar a su papi).

¿Quién es Humala? Es el ahijado de Chávez y por ende de Fidel. Ya sé que es super “in” para los europeos progres eso de alabar al “presidente Chávez”, o escuchar a Pablo Milanes, o tatuarse una caricatura del Che, a esos sólo me provoca invitarlos a vivir un par de años en Cuba ¡como un cubano más! O en Venezuela, ¡como un venezolano más! (que ser invitado por el líder e ir a donde ellos van y comer lo que ellos comen no vale). Y bueno, ningún peruano medianamente sensato y atrozmente descontento con el país (como todos) aceptaría que nos instalen “igualdad” de ese tipo en el Perú. Puesto que la igualdad que ellos propagan es: todos iguales de pobres, miserables y jodidos. O sea tablas de “racionamiento”, prohibición de comer carne, 20 dólares al mes, el país para los turistas (y los nacionales de putos o putas, que es lo que vende), y cositas de esas que documenta bien “Cuba y los Elefantes”.

Pues bueno, que el presidente de todos los peruanos ha dicho que él (repito: que nos dejó un país en ruinas y al dictador Fujimori/Montesinos) tiene el poder de “vetar” a Humala… y cuando el presi dice ese tipo de cosas, a mi me dan ganas de empezar a hacer campaña por Humala y de paso meterme en su “círculo” de esos que gobernará el país viviendo como le gusta a Humala vivir (barrio de lujo, viajes, sin trabajar, sin estudiar, sin saber un pito de nada y gorroneando lo que puede) y mirar cómo sus electores se ponen re-felices porque los ricos a los que envidiaban se han ido del país y la clase media a la que serían se vuelve igual o más pobre que ellos.

Y bueno… que una se la pasa mejor escribiendo poemitas a hombres imaginarios y mandando al cacho a hombrecitos promedio con ínfulas de sobresalientes. Qué te digo… la realidad me pone de malas.

Le decía el otro día a mi “guía” (por el momento, un amigo argentino moderador de un grupo)… que sentía mucha rabia en el corazón, no sabía bien por qué, simplemente amanecía furiosa…

Me dijo que era natural porque esa era la energía predominante en el planeta, la gente está como enojada, peleando por todo y yo tiendo a ser muy perceptiva de las energías ajenas y, bueno, esas cosas pasan cuando suceden. Traté de calmarme con algunos ejercicios espirituales.

La cosa mejoró al final de semana y empecé a buscar solución a una relación que yo daba por rota debido a mi rabia (me inventé ideas rarísimas y producto de ellas, me enojaba yo… visto así es muy divertido).

El problema es que al darle solución a esto que cuento, reviví algo que tenía “en el desván”. Algo que no pude curar y que no me interesaba curar… pero que de repente se volvió un atentado contra mi “ego”, que ya se sabe que es un niño pequeño al que hay que tratar con cariño porque sino se siente herido.

Explico: para resanar mi relación con un hombre genial (arruinada por mi), acudí a un amigo experto en estas lides. Mi problema es que aunque pase el tiempo este “experto” piensa que yo muero por él. Y yo lo veo y lo vuelvo a mirar y digo ¡cómo se le ocurre eso!! Y entonces me enojo mucho porque no importa la que yo diga o haga, él sigue pensando que muero por sus huesos y me es imposible olvidarlo (a eso se llama autoestima alta).

Bien, es verdad que me gustaba mucho algunos años atrás. En la actualidad no es tan atractivo y no es mi tipo, pero en el pasado lo encontraba guapísimo. También es verdad que he tenido dudas sobre si acceder o no a un comercio carnal con el susodicho (es la versión fina), no por amor sino porque llevo casi 4 años en abstinencia (¡¡¡!!!!!!!!) y el tipo tampoco está mal y una no es de piedra (que lo que menos me faltan es ganas). Pero nunca ha pasado por mi cabezota el tener una relación con él. No me conviene, no me gusta, no es lo que yo quiero. ¡Y él sigue pensando que muero por sus huesos y yo me enojo mucho por eso!

Lo curioso es que siento mucho afecto hacia él. Y me hubiera gustado que un día deje de pensar que es irresistible y se de cuenta que soy una amiga genial y se abra y me trate como tal. Pero, a pesar de mis esfuerzos, ese día no ha llegado y hoy…

¡Hoy no tengo paciencia!

En otras palabras, vuelvo a dejar en el desván algo que debió quedarse allí… porque para curar una relación de amistad de dos, se necesitan dos… sola no pude y ya no me provoca intentar de nuevo… qué pereza.

Que hay mucha energía enojona por allí y yo no puedo estar albergando más de ello en mi corazón.

Y pensar que soy como Alfonso cuando dice que la cosa es tan fácil: mirarse, decirse “oye, me equivoqué, perdona” y listo el pollo.

Alas y buen viento y que las cosas caigan por su propio peso cuando tengan que caer… y si tienen que caer. Que hoy… me refugio en la piel que me gusta y me olvido del mundo